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PNL : deux petits jeux à pratiquer en famille

Votre adolescent vous agace, il semble tomber d’une autre planète. Les mots qui fonctionnaient avant ne passent plus, les demandes répétées épuisent tout le monde. Anne Stepourenko, rédactrice en chef de Métaphore et enseignante certifiée NLPNL, propose deux exercices PNL simples à pratiquer en famille pour renouer le dialogue. Un article issu de la revue Métaphore n°76, mars 2015.

Jeu 1 : Les positions de perception

Posez 3 cercles de papier :

• un pour votre planète,
• un pour sa planète,
• un pour le satellite, qui est un poste d’observation extérieur aux 2 autres.

Prenez un exemple précis d’agacement quotidien : lit pas fait, table en vrac, oubli de l’heure…

Placez-vous sur votre planète, et exprimez vos récriminations quotidiennes, puis notez votre ressenti : énervement, lassitude, exaspération, étonnement, incompréhension, colère et ses différentes manifestations (crispation, sous pression, sur-contrôle…)

Ensuite, placez-vous sur le satellite, pour faire le vide, et revenir à un état émotionnel neutre. Maintenant que vous êtes bien reposé, passez sur l’autre planète, la sienne. Là, pensez que vous êtes l’ado, dites ce que vous pensez et ressentez et exprimez-vous avec ses mots, ses phrases, ses attitudes face à la planète parent : injustice, incompréhension, frustration, fatigue, colère aussi, impuissance…

Revenez au satellite. Sachant maintenant ce que vous savez sur les habitants des 2 planètes, de quoi vous semble manquer le parent pour faire avancer la communication : patience, calme, fermeté, certitude, souplesse, pouvoir accepter le point de vue de l’autre ? Qu’est-ce que le parent pourrait demander à l’ado : des conseils ?

Par exemple, mon fils ne débarrassait jamais la table assez vite. Il le faisait, mais quelle dépense d’énergie de ma part pour qu’il le fasse tout de suite : de son point de vue, après le repas, il aimait bien aller se reposer sur le canapé. Après avoir essayé cet exercice des planètes, j’ai accepté son besoin immédiat de repos et lui ai demandé de débarrasser la table après… Et ça a marché ! J’ai pris en compte son besoin qui n’est pas le mien, parce que j’ai l’habitude d’être active en continu, pas lui.

Jeu 2 : Synchro et reformulation

Repérez pendant une semaine les expressions fétiches de votre ado chéri et notez-les sur un petit carnet… celui où vous notiez ses délicieuses expressions d’enfant comme : le pestacle (spectacle), le vent qui slouffe (souffle), les nunettes (lunettes), la napple (nappe), sauf que cette fois-ci, vous allez noter les expressions de son nouveau langage ! « ben quoi ? » « T’inquiète… » « ça va, c’est bon !!! »

Donnez un autre carnet à votre ado pour qu’il note vos expressions fétiches à vous ! « t’as fait tes devoirs ? » « va te brosser les dents » « t’as pris ta clef ? » « tu t’es lavé les mains ? »

Vous ne communiquez plus avec votre ado comme vous le faisiez avec l’enfant qu’il était, ce n’est plus comme avant. Il vous a habitué à sourire quand vous lui souriez et maintenant il aurait plutôt envie de grogner si vous lui demandez comment il va. Il souhaite garder des pans entiers de sa vie pour lui. Malgré tout, vous habitez ensemble, vous partagez le même toit, vous vous côtoyez tous les jours. Reprenez conscience des mots que vous prononcez. Ils véhiculent des habitudes plus ou moins élégantes.

Que faire avec ces 2 listes de mots ?

Constatez que vous avez des obsessions différentes. Cette prise de conscience permet d’installer le respect mutuel des deux mondes qui cohabitent : l’exercice est révélateur. Chaque partie se reconnaît et les masques tombent. Si vous faites cet exercice, c’est que la situation est devenue tendue entre vous et votre ado. Que faire pour que cela change ? Tout d’abord observez son vocabulaire, ses réflexes langagiers, puis arrangez-vous pour modifier les comportements qui provoquent des réactions qui vous agacent.

Si vous changez un peu votre manière habituelle de répondre, votre ado changera lui aussi. Au début, il peut être surpris et tenter de vous faire revenir à des schémas qu’il connaît bien. Alors :

• Maintenez votre vigilance !
• Commencer vos phrases par un compliment au lieu d’un reproche serait un bon début.
• Économisez vos recommandations.
• Dites plutôt que vous êtes inquiet et ce qui vous inquiète.

Et donnez votre avis seulement quand on vous le demande… Oui, oui, c’est difficile, mais pas plus que de monter un escalier, marche après marche, une à la fois ! Une plainte émise ne correspond pas à une demande de conseil.

Imaginez d’autres changements pour chaque mot désagréable à entendre. Lorsque le parent change son comportement, l’ado change aussi le sien !

Contextualisation PNL

Ces deux exercices mobilisent des outils PNL fondamentaux : les positions de perception (1ère, 2ème et 3ème position) pour développer l’empathie et la synchronisation-reformulation pour renouer une communication authentique. L’exemple du fils et de la table illustre parfaitement ce que la 2ème position apporte concrètement : comprendre le besoin de l’autre sans renoncer au sien. Simple, rapide, et immédiatement applicable au quotidien familial.

Anne Stepourenko est enseignante certifiée NLPNL et rédactrice en chef de la revue Métaphore au moment de la publication de cet article.

Article publié dans le Magazine Métaphore, n°76 – Mars 2015.

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